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小学生搞笑小品剧本《这次谁当小队长》人物:赵宣(男,10岁);周洁(女,10岁);于行(男,10岁)时间:傍晚,放学后。地点:中原路小学三(五)班教室里。幕启:轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律;赵宣、周洁和于行正在打扫教室;明历这时,有人喊,“周洁,沈老师在办公室等恪薄?周洁:“赵宣,把课桌椅拉拉齐!于行,黑板要擦干净!我先出去一次。”周洁边讲边向教室外走……于行:“赵宣,你看周洁一当上小队长,马上就指手画脚。”赵宣:“女生指手画脚有什么稀奇的,前两天,我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。”于行:“为啥?”赵宣:“我跟老妈下跳棋,棋子弹到床底下,老爸不捡,难道会让我捡?”于行:“嗨,我老爸对老妈除了不敬礼,一切都是他原来在部队的那一套。”赵宣:“什么意思?”于行:“我老爸讲,一切行动听指挥,下级服从上级。老妈是老爸的上级,我是老妈的上级。”赵宣:“如果你老妈不在家,你老爸会不会越级?”于行:“老爸是想拿出一把手的样子,管头又管脚,我不吃这一套。”赵宣:“不可以这样,你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏?。”于行:“顶多,老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。”赵宣:“这一手倒蛮厉害的,这下你该老实了。”于行:“没有的事,我把电线插头拔掉。要不看,大家都激答搜不看。”赵宣:“我可不敢这样做,家里除了水笼头,什么电器插头、煤气灶头都不好碰。”于行:“我真是没有想到,赵宣在家是个乖孩子!?”赵宣:“什么,为了跟我老妈抢电脑,我把电线插头拔掉,害得老妈半天白忙。”于行:“这下子,下级要请上级吃苦头了。赵宣举举:“用我外婆的话讲,宝宝真可怜啊,三根尺打断两根,不断的一根,(剧本www.fwsir.com)中间也裂开了。”于行:“看起来,以后再想作怪,一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。”赵宣:“别装小聪明了,用拖鞋底抽起来,一样疼。”于行:“最近是有点不顺,这次选小队长,周洁四票、你和我都是三票。”赵宣:“会不会还是林丽,没有选我们。”于行:“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’,吓得她哇哇大叫。”赵宣:“我再一次警告你,不准叫‘出屁虫’,这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。我舅舅在绍兴出差,专门请人家在‘百草园’里捉来的。”于行:“照你意思,‘出屁虫’还算是珍奇动物了!”赵宣:“连幼儿园小朋友都知道,鸡蛋就是鸡蛋,鸭蛋就是鸭蛋,不可以再喊‘蛋蛋’。你已经三年级了,还一口一声的‘出屁虫’”。于行:“怪不得,这次期中考试沈老师让你语文免考。”赵童:“还有,这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里,它乖乖地不声又不响的,又没有碍她林丽什么事。再讲,我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意,不得打开此盒,以避免影响学习’的条子。”于行:“‘此地无银三百两’,我老实讲,正因为有了这张纸条,比广告牌还厉害。全班男生差不多都悄悄地打开看过。不过,这次林丽肯定会选你。”.赵宣:“不要瞎讲!”于行:“你当我没有看到?昨天课间活动,五年级的‘黑炭’拉她辫子。你冲过去,用肩胛把他挤到墙上。”赵宣:“是李伟没有选我?不过,我绝对是不会怪他的。”于行:“为哈?”赵宣:“前天,上体育课比赛跑,李伟和我分在一个小组,他和我商量,让我跑的时候速度放慢点,陪陪他。”于行:“这‘胖墩’,真的要同情同情他。”赵宣:“我慢得不能再慢了,如果朱老师不在旁边,我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。”于行:“难道,我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外,就没有其它办法帮他了?”赵宣:“办法总归有的,明天我找朱老师提提建议。”于行:“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛,一年级我们来过一次,二年级来过两次,三年级倒好,已经搞过三次。害得我老爸一直拿我开心,叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。”赵宣:“我知道,三年级其它几个班,背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。不过,这次我建议的是‘慢跑’运动。”于行:“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧?”赵宣:“当然不是,我讲的这种‘慢跑’,就像自行车‘慢骑’比赛,看最谁时间屏得长。总不见得李伟连这点耐力都没有吧?”于行:“是不是跑起来,要像这个样子?”两人开心地笑着,一个像走“太空步”,一个像电影里的‘慢镜头’……周洁进来……周洁:“赵宣,你还没有把课桌椅拉齐?你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。”赵宣:“我一直就没有想通,在后面操场上抢足球,老师眼睛怎么会看到,难道是×光?
周洁:“谁让你课桌椅没拉齐,最后一排斜出30公分,一双大脚放在球鞋外乘凉,讲台上会看不出吗。”于行:“原来,教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。”周洁:“于行,你别幸灾乐祸。擦黑板要用力气,别忘了上次家长会上出的洋相。”赵宣:“嗨,原来黑板报是你擦的?擦出‘欢迎家长光临,校长勉励200美金’。”于行:“唉,我没把黑板上的‘校长勉励我们-2005年,建设美好校园,争创金牌名校’这句话擦干净。”赵宣:“哦,那天是周洁外公发现的,他那一副眼镜片一圈又一圈,简直就是雷达天线。”周洁:“你不要看我外公1000度的近视,看起东西来,特别认真。”赵宣:“我领教过你外公的认真——他看学校给家长的公开信,就像用餐巾纸擦鼻子。”周洁:“不许没大没小。现在,沈老师可能空一点,我还没讲完呢。”周洁边讲边向教室外走……于行:“我真有点想不通,周洁的团结那么好,为什么和我们一样不参加中队长选举?”赵宣:“你为什么不参加中队长选举?”于行:“我欢喜管的人少。小队长只管3、4个人最好。”赵宣:“听不懂?”于行:“我老妈讲,老爸是总经理,只管几个副总。老妈她是车间主管,要管上百号人。一样是管人,少的好,还是多的好?”赵宣:“怎么越听越不懂?”于行:“那你为什么不参加中队长选举?”赵宣:“爷爷是老花眼。”于行:“嗨,理由比我还要怪。”赵宣:“上次,我当了小队长回去,他硬叫我中队长。原来爷爷把‘一条杠’看成了‘两条杠’。于行,你想想看,如果我戴上‘两条杠’,爷爷把这‘四条杠’叫什么?”于行:“你!”赵宣:“你也!”于行、赵宣:“我当中队长的条件还不成熟。”两人相视大笑……周洁进来……周洁:“今天你俩怎么这样开心?不会有什么‘不可告人’的事情吧。”赵宣:“你为什么不参加中队长选举?”周洁:“因为,我们全家要搬到深圳去了,下星期我就要转学了,刚才沈老师叫我就是讲这件事。于行:“那,以后我和赵宣争起来,谁来当裁判?”周洁:“林丽,可以。”赵宣:“可以是可以,就是开不起玩笑,太‘女生’了。”周洁:“李伟,也可以。”于行:“他没准会吹‘黑哨’。”赵宣:“好了,好了!周洁不在,什么事情我都让让你,还要什么裁判?”周洁:“沈老师讲了,我走后,要从你们两个人中选一个当小队长。”赵宣:“于行,行!”于行:“选,赵宣!”赵宣:“于行,行!”于行:“选,赵宣!”赵宣:“于行!”于行:‘!赵宣!”周洁:“你俩慢慢地商量好了,我要走了。周洁出……赵宣:“要不,我俩‘石头、剪刀、布’?”于行:“你让人的本事比我大,要不,抓阄?”赵宣:“不行,我已经当过三次小队长了,这次让你当。”’于行:“我当过一次小队长,也算干过了。干脆让没干过的人干。”赵宣:“林丽也当过一次,你看李伟怎样?他一次也没干过。”.于行:“李伟他就是胖点,学习还真不错。”赵宣:“李伟他敢于提意见。”于行:“李伟他不怕吃亏。赵宣:“上次,我把足球踢在李伟身上,又弹到一年级小同学头上,是他向小同学道的歉。”于行:“上次,下大雨,是李伟把我背过水坑……”赵宣:“就是他,李伟当小队长!”于行:“我同意,李伟当小队长!”赵宣、于行:“李伟当小队长!”“我们是其产主义接班人……”的旋律重新响起。幕急落
小学生小品剧本【一】
儿子: 喜唰唰, 喜唰唰,oh yeah,终于做完作业咯,让我打开电视看看节目预告,哇!!《奥特慢大战变形金刚》 ,时间是明天早上九点,明天是星期一要上学,哎呀!!这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢?怎么办呢?电视必须要看,但又要上课,想个两全其美的办法,,有了!!!装病!!就这么办!!
妈: 儿子,快起来了,7:30了,再不起来要迟到的啊!
儿子: 妈妈,我不舒服,好难受哦!
妈: 怎么了嘛! 妈妈看一下,你没发烧的嘛!你到底怎么回事哦。
儿子: 我浑身无力,四肢发软,头脑发昏,肚子发痛,反正全身不舒服,可能没法上学了哦!
妈: 我的可怜的孩子啊!我去给你弄点早餐来吃。
咦!我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦!走我们去看一下呢!
儿子: 哈哈哈哈!!!我真是绝顶的聪明!!大功告成!!喜唰唰, 喜唰唰,oh yeah
爸: 这个家伙,原来是装病,看我不揍他一顿!
妈: 不!不要急 打他不是办法啊! 我有个办法了! 我们去找医生教训他一顿!!
走拉,孩子,我们去看医生。
儿子: 真的要去医院哦?
妈: 肯定了,生病了就要去看医生!
妈: 你看看你病的这么厉害 ,肯定要去啊,快点儿穿衣服哈!
儿子: 为了看电视 豁出去了! 去医院拿点药再回来。
(医生出场)
医生:哎呀,今天怎么那么多的小孩来看病,一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的,现在的小孩子真脆弱。
妈: 你坐在这儿等一下哈,我去喊 医生。
妈: 医生,我的儿今天装病,我想收拾他一下,麻烦你按照我说的去做。
医生: 要的没问题!这些小孩,我见多了,就这么办! 你放心!
妈: 医生,麻烦你看看我的儿子啊!病的好厉害啊!
医生:过来把舌头儿 伸出来 这个孩子哦!病的厉害哦! 家长怎么不早点来呢!再来晚一点恐怕就。。。
妈: 下。。什么病哦!!
医生: 这个孩子有 扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、禽流感、还有点神经病。
妈: 怎么这么多的病哦!
医生:没什么的 开点药 再打几针就没问题了!
儿子:啊。。。还要打针啊!
医生:是呀!你病的这么厉害 ,不打针怎么行呢! 先把这杯药喝了。
儿子: 太苦了!简直是苦瓜加黄连哦! 苦的好夸张哦!
医生: 良药苦口必须喝!不准吐!必须喝 喝不完走不成!
儿子:为了回家看电视 我豁出去咯! 喝!!!! 太苦了,奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你 受了好大的苦哦!
医生:好的 这孩子好样的! 那就来打针 赶快, 不然就病的更严重了。 快来趴下来!!!
儿子: 事到如今只有忍到算了。哇!!!!好痛啊!救命啊!
医生:把嘴巴闭上,不打针怎么救你的命呢?你病的这么严重! 好 , 休息下再打另一针!
儿子: 妈妈 嗯嗯 嗯 还要打啊!
医生:是啊 刚才那个小针不抵用!你的病太严重了,要这个才抵用!
儿子:妈 饶了我嘛,我们回去嘛。
妈: 病都没治好怎么就走了呢?
儿子:妈妈其实我没的病,我是为了不上学装病的。
妈: 我早就知道了,就是为了给你个教训,才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢不敢装病。
儿子:妈妈我知道错了。
妈: 知道错了就好。现在马上去学校,以后在干装病还这样收拾你。
医生: 快点准备好哦!还有一针!快来吃针!!
儿子: 妈,快带我逃命啊!
妈: 带你去哪儿嘛?
儿子:去学校,在不去就要迟到了啊! 快点冲啊!!
小学生小品剧本【二】
旁白(小护士):话说,林医生可是这里方圆几米最有名的医生,大病,小病,神经病,啥病都治;内科,外科,妇产科,科科精通;。。。人也是英俊潇洒,风流。。。
(.林医生从门外走进)
林医生:去去去,这一大清早的尽在这里啰嗦这些大实话,还不下去收拾收拾开工。
小护士看见林医生来了,急忙说:“土医生。不,豆医生。不,土豆医生,您来了。那个啥,今天是欧阳博士亲临知道坐镇。”
林医生:“你知道啊,那你知不知道叫我林医生啊。去,收拾去。”
小护士:“哦,知道了,土豆,林医生。”退下。
林医生坐下:“这么早,谁来谁有病,我先打会僵尸。”(植物大战僵尸的声音)
1.
药贩子背包敲门进场。
药贩子:“当当当”
林医生(努力打僵尸中):“进来”
药贩子走进买转了一圈,在靠近:“您好,那个。”
林医生继续大战,表情凶恶“等一下。”
药贩子(左右望望)又靠近,:“你好,那个。”
林医生:接着打僵尸,:“都说了,你下等一下,这都要死啦。”
药贩子急忙又凑近,左右瞧瞧:“没事,那个,还真来对地方了,我有药“
林医生做崩溃状,继而戴夫的惨叫声。
林医生扭过头来微笑:“您好,你哪里有病啊?”
药贩子左右看看:“我。没病,但是我有药。”
医生:“我问你有没有病?“
药贩子:“我没病啊。你不是医生吗?我有药,什么药都有。”边说边翻包,“阿莫西林我这儿十块钱七斤,新康泰克,十块钱八斤,脑白金五块钱三瓶。。”
医生不耐烦状:“卖假药?赶紧走,假药你还这么贵。”
药贩子:“价钱,可以再商量啊。
小范过来:“土医生,怎么了?”
医生:“把他赶出去,”
药贩子走了。
2.
杰克拿着一张纸,在外面左看右看徘徊着。
小护士:“您有什么病吗?”
杰克(左右张望,摸额头):“额,,,我,,,病 ,,,林医生在吗?”
小护士:“里边。”接着喊道:“林医生,病人。”
杰克看见林医生,低头摸着脑袋小声低估:“这样的人能有钱吗?管他呢,老板说,对于一个来说,对方的钱就像海绵里的水,潜力是无限的。嘿嘿。
杰克走过去忽然抱住林医生,大声痛哭着:“哥,我的亲哥哥啊。我终于找到你啦。”
医生推开杰克:“你?”
杰克拿着那张寻人启事,(上面是一张婴儿的照片),看着林医生转一圈边把看上眼的东西往包里装,边说:“其实,我就是您二十多年前失散的双胞胎弟弟,,啊;”
林医生和珍妮一起惊讶,:“啊?”
杰克接着说:“哥哥,我知道,您一定很惊讶,因为眼前的我,跟你以前的弟弟实在相差。(偷看一眼)您知道吗?哥哥,这二十几年我又有怎样的遭遇吗?我又怎么样回到我们以前温馨的家吗?”(医生和护士呆立中)“我还那么小就被人拐卖,从我会走路的时候我就开始在煤矿当矿工,那个黑心的老板(装哭)每天那拿着呢么粗的棍子打我,天天骂我,一年到头我吃不饱穿不暖。辛辛苦苦等到去年的时候攒了200块钱,逃出黑心煤矿,结果衣服太破了,钱都从衣服袋子里漏掉了。从此,我又开始了我的流浪乞讨生涯,我以为。我的人生就这样玩啦,直到遇见。这个,我才知道,这个世界上原来我还有亲人,(扑到医生身上)哥哥,您还是跟您小时候一样啊。”
小护士感动得抹着泪,说:“好可怜哦,真没想到,你那么坚强,从小受苦还长这么壮,这么太坚强。
杰克:“我浮肿!“
医生震撼的直擦汗
杰克接着:“哥哥,我知道,像我这样的很正常的青年人在大街乞讨是很无耻的,于是,我又开始了做从买袜子开始做生意,知道现在做药品生意,可是天有不测风云,要没卖出去,您一定要帮帮我啊。”
3.
珍妮拉着小青在诊所门外。
小青:“我没病。干嘛要看医生?”
珍妮:“你还没病?你,你自从失恋后你大门不出,二门不迈,一见到人就装哑巴,每天却跟你那个叫什么“杰克”的仙人球喋喋不休。“
小青吊起一根烟,珍妮打掉。说道:“以前你多好的一个女孩啊,从小到大都是三好学生,现在呢,你不但每天一包小熊猫,还每晚两瓶二锅头。你我怀疑你是抑郁症,极有可能是晚期。今天据说专家坐镇你必须来。”
珍妮拉着小青走了进去。
4.
珍妮和小青走进诊所,正好看见杰克拉着林医生认亲。
杰克一看见小青就赶紧往林医生身后躲藏。
珍妮一把把杰克揪出来:“你 ,你这个家伙怎么。。”
杰克挣脱,谄笑:“表姐,你怎么来了?”
珍妮生气的说:“给小青看病啊。”
杰克马上走到小青面前:“青,你怎么了?你怎么病了?”
小青推开杰克:“滚,你这个。”
杰克马上看了看旁人,护士很惊讶,医生很淡定,表姐很生气。
表姐:“你这个负心汉,大,骗了小青这么长时间,伤透了小青的心,小青碰到你真是太倒霉啦,怎么你又到这里来了?“
杰克仰头向天,一闭眼,释然的朝小青说:“对,我是。我是对不起你,但是,你知道吗?我骗你,不是因为我想抛弃你,是因为生活抛弃了我,我破产了,我要流浪了,我怎么能看着你跟我一起受苦?我离开,是想等我像以前呢样的时候,在回来找你。”
小青很难过
表姐推开杰克:“哼哼,你是不是又想骗他?”
5.
药贩子换了装扮成专家来到诊所。
敲门:当当
众人:“进来。”
小护士叫道:“卖假药的?”
杰克叫道:“师傅。”
表姐:“!”
药贩子:“其实。。我是。。(拿出牌子晃晃)
所有人:“专家”
专家:“哦,sorry,那个啥,我是专家,兼职卖药。其实我,,唉,,啧,,,,哎,其实我从小就有一个伟大的梦想,就是当一个杰出的商人,可是,我做生意是做什么亏什么,亏什么做什么?于是无奈之下,为了生存,我勉强学医,前年从英国著名的剑牛大学读博回来,去年成了专家,今年就有想做点生意,谁知,我买的那好几吨好药都卖不完,只能人前专家,人后兼职卖药。哎”
杰克:“就是在我醉落魄的时候,我看见了师傅,成了他的员工。帮他卖药,我承认,过程很无耻,但是结果还是不错滴,已经买点了一大半了。”
小青:“杰克。。”
表姐和小护士:“哦。”
医生:“早知道,讲清楚就行了嘛,这么便宜的事,我现在就给我哥哥打电话,商量买下所有药品的事”
所有人:“哥哥?”
医生:“对啊,我就是那个失散的弟弟啊。哥哥去约会啦,我暂时顶班的。”
(完)
小学生中秋节小品剧本如下:
第一话:
周瑜:孔明这小子借我荆州这么长时间不还,一定图谋不轨,肿么办呢?
部下:我有一计可以将荆州挽回。 周瑜:是么?还不快快道来。
部下:将军可以用装死之计,将小亮子叫来,以图荆州。
周瑜:呀喝,你的肚子里还有不少心眼(拍着部下的肚子)。好,我就用这一计好了,传令下去,我死了,快去!哎!好像我在诅咒自己耶!
部下下台,部下对孔明说:你知道不,我们老大吃饭撑死了耶!孔明:神马!
部下:你去过就知道。
孔明上台,看见在讲台上的课桌,大哭着跑上去:小瑜子,你死的好惨啊!(狂拍桌子,然后哭得更凶)
部下:(吃着东西)哇,好感人,我都起鸡皮疙瘩了扮迅。
孔明:什么破棺材啊,盖夹我手了!(装做拔出手来)
部下吐血后倒下。
孔明:我决定了,我要收藏小瑜子的遗物做永久的纪念。
部下:行,你要拿什么?
孔明:那什么都能拿是吗?
部下:随便拿就是,表客气嘛!
孔明:我决定将小乔夫人带走。周瑜吐血。
部下:小乔,行,嗯~(忽然反应过来)你说啥?
第二话:
部下1:(拉动弓弦.松开)爱慕,小 。
部下3:(摸摸头)哎呀妈哎,好惊险。
部下2:(再拉动弓弦.松开)爱慕,小 。
部下3(再摸摸头,装有惊无险)
周瑜:(也拉动弓弦.松开)爱慕,sorry.
部下3大哭,周瑜走过去:不要哭了。其实,做太监比作士兵要好得多…….
第三话
刘备:华佗,你看我左脚小拇指绿了。
华佗:以我多年的医学水平来看,你这是脚气癌啊!要切除的。
刘备:(闭上眼)来吧,我不怕。
(一刀下去)陵缺蠢刘备:哎………尤………喂………
华佗:拜拜。
小品,就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛,在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》,在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰,形态自然,能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征,最为代表的是喜剧小品。
小品特点:
1、短小精悍,情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”,它是一碟精美的“小菜”,而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣,滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料,让人在笑声中受到启发,得到教益。
3、雅俗共赏,题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象,都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华,在舞台上进行演出。
4、贴近生活,角度新颖,尺陪语言精练,感染力强,这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品,群众才喜闻乐见,才易于接受。源于生活,高于生活,适度夸张,事例典型,这是成功小品的要领。
5、针砭时弊,内含哲理。透过表面现象,讽刺一些不合理的事物,揭示一定的哲理,寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
学弟学妹上场
齐唱:长亭外,古道边,芳草碧连天……
学弟一:我送你离开,千里之外,你无声黑白,沉默年代或许不该太遥远的相爱
学弟二: 不要问 不要说 一切尽在不言中,这一刻偎着烛光让我们静静的渡过
学妹一:爱我别走,如果你说,不要听见你真的说出口,再给我一点温柔
学妹二:当你背上行囊卸下那份荣耀,我只能让眼泪留在心底,面带着微微笑用力的挥挥手,祝你一路顺风
(停顿)
齐:谁娶了多愁善感的你,谁安慰爱哭的你,谁把你的长发盘起,谁给你做了嫁衣
(根据演员的歌声条件,语句顺序长短可做适当调整,感情真挚,合唱要整齐,可以适当和声)
学弟一:这次唱的还不错,毕业晚会就要开了,我们得抓点紧了
学妹一:你们说,我们表演这个节目,送给师兄师姐们,能行么团薯
学妹二:听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅,还有神曲忐忑,老给力了
学弟二:叫你这么一说,我还真忐忑起来了
学弟一:没关系,没关系,今天晚上咱们和师兄师姐座谈,咱们正好摸一下情况,看看他们喜欢什么
学妹一:怎么摸情况?
学弟二:大师兄最喜欢你了,你还不是想怎么摸,就怎么摸?
学妹一:去你的,小师姐还最喜欢你了呢
学弟一:他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢
学妹二:你们都别贫了,师兄师姐们该来了
师兄师姐鱼贯上
学弟学妹:大唤或闹师兄好,小师姐好,二师兄好
二师兄:四年了,我说了四年了,别叫我二师兄,人家还以为我姓猪呢
大师兄:你们这群捣蛋鬼,我得替你们二师兄说句话
二师兄:对,你给
大师兄:有人看他的外形有点虎了吧唧,有人说他憨厚可和罩爱,还有人说他有点二,其实根本不是
二师兄:根本不是!
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考试疯--云小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边,出去。小伍进来,坐在小艾的位置上。小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?小伍:我昨天晚上占的。小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每册高天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!小玲醒来:吵什么吵什么吵?一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!知道你们犯了什么错误吗?啊?小艾:知道。小伍:我们不吵了。小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!小艾坐在小玲前面。小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!小伍:啊?今天考试啊?小玲:可不?我今天手都麻了!小艾:吓的噢?小伍:睡觉睡的吧?小玲:都不对!打小草累的!小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!小伍:哎呀数仔,发奋学习了?小玲:你也打小草?小艾:哪呀,我在想考试的策略!小伍、小玲凑过去:想到什么?小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!小伍、小玲:快说啊!小艾:照书抄——(拿起书)小玲:去死!小伍:是个好主意!我咋没想到呢?小玲:得了吧。你这也叫绝招?哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲:说,考试答卷分几步?小艾、小伍凑过去:几步?小玲:分三步!第一步:把名字写上。(两人点头)第二步:把题目看一遍!(两人点头)第三步:——把卷纸交上去!小艾:交白卷哦!小伍:什么破题啊?小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?小艾:今天考试谁能不来?小玲?小玲:我不在呢么!小艾:看看四周,小伍?小伍:在呢!小艾:啊!我知道了——小艾!小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!小玲:答,老师呗!还没来呢!老师走进来。三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!小艾:抄抄抄,咱们的绝招!老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?发卷。老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!小艾:我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理!小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!三人开抄。老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!小伍、小玲:我没抄啊!老师走到了小艾面前:同学,别抄了!小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。老师:坐下!不到一小时不许出去!老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师:行了行了,别装了!最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都薯姿汪没有。你刚才怎么抄来的?这样?这样?小伍:再低点再低点!老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?