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课堂上的幽默笑话
课堂上的幽默笑话1
1、学生:老师,您掰腕子厉害不?健美老师:一般水平吧。
学生:一般水平是啥样?
老师:一般水平就是一般人都掰不过我。
2、某老师上课讲课,提出了一个问题,问大家为什么。半晌无人回答,这老师又面带微笑地问:“为什么呢?”
大家面面相觑,都不知道。
这时老师说:“都不知道啊,那我说吧。”
他沉默了一会儿说:“我还是不说了,现在说印象不深,等一会下课了,我押堂押几分钟再告诉你们,那样印象深。”
3、数学老师说:“谈恋爱是排列组合,结婚就是合并同类项,分居是因式分解,离婚是解不等式。”
课堂上的幽默笑话2
在我们班上,我发现课堂上不时有令人轻槐祥袭松的一刻——那就是从不同同学口中蹦出的幽默笑话了。想不想听笑话啊?请往下看哦。
镜头一地理课上
在上几节地理课中,我们上到了关于西双版纳这一课。老师在滔滔不绝地讲课,同学们在聚精会神地听讲。老师告诉我们,那儿的'树木十分奇特,其中有一种叫做望天树的树长度可高达七八十米,人在树下,忘其直入蓝天……突宴肢然老师问道,树高达七八十米,是个什么概念啊?XX同学心直口快地回答到:“摔下来一定死!”“哈哈哈哈……”周围的同学都笑了,老师先是一愣,接着也露出了笑容。一句小小的笑话,使大家紧张的神经得到了放松。
镜头二生物课上
“现在地球人口已经超过60亿。据专家推测,到了20xx年,世界人口……”没错,我们是在上生物课。讲啊讲,老师讲到了我们中国,老师说:“有这么一句话,人家说我们中国不缺人,只缺人才。”话刚说完,老师还没来得及喘气,坐在前排的一位同学就小声地说:“嗨,我来了!”生物老师回过神来轻轻对他说:“你不是人才,是蠢才。”当时教室里静悄悄的,这句话就像阳光一样洒落在每个人身上,传入耳中,接着全班哄堂一笑,一节愉快的课伴随着笑声走进了尾声。
镜头三语文课上
昨天,我们学完了《敬畏自然》一课,老师让同学们写一些关于环保的宣传标语,大家思考后都踊跃举手回答。“地球是我家,环保靠大家”“草儿青青,脚下留情”“珍惜头顶上的蓝铅兄天,呵护脚下的绿草”……大家说了很多,其中有一句是这样的“我同地球是一对情人,她死了,我也不活了。”嘿嘿,当然,这句话一“出世”,给同学们带来莫大开心。
呵呵,怎么样,我的同学们的智慧不差吧?能够创造出如此令人开心、惊喜的场面。我越来越发现,我太热爱初中生活了。
;最古老的一种信念认为这种意义是预兆。例如:景颇族认为梦见枪。长刀,是妻子生男孩的预兆;梦见铁锅,是妻子生女孩的预兆,汉族也同样有这种观念。殷商时期的甲骨文中,就有用梦卜吉凶的记载。历代史书中,都有梦预言旦蠢吉凶的记录。例如《晋书》载,曹操曾梦见三匹马在同一个槽里吃食。曹操认为这预示着司马懿,司马师和司马昭(三马)父子将篡曹(槽)氏天下,还警告曹丕要留意。
传说中这种例子多得不胜枚举,如《左传》中记载,宋景公死后,得和启两个人争夺王位。得梦见启头向北而躺在卢门外边,得自己是一只乌鸦在启的身上,嘴放在南门上,尾在模慧陪桐门上。于是得认为,他的梦好,象征着他将成功地继承王位。后来他真的被立为宋的君王了。得为什么认为这个梦好呢?是因为中国古代有释梦理论认为:“头向北躺着,代表死;在门外,代表失去国家。”所以启会失败,而得面对南方“南面为王”,而且控制着各个城门。自然得碧谨应该成功。
由于相信梦的预兆作用,中国古人会根据梦来决定自己的行动。据说唐朝开国皇帝李渊在刚刚要起兵反叛隋朝时曾做过一个梦,梦见自己掉到床下,被蛆吃。他认为这是表示自己要死的预兆,所以不敢起兵。而他手下的一个人解释说:“落在床下,意思是‘陛下’,被蛆吃,表示众人要依附于你,这个梦表示你要当皇帝。”李渊听了这话,放心地起了兵,后来他推翻了隋朝,自己当上了唐朝的皇帝。
西方文化中,也有与此相同的观念。例如《旧约》中埃及法老梦见7只健牛,随后有7只瘦牛出现并把健牛吃掉。
约瑟夫告诉法老这预示着:“将有7个丰年,随后有7个灾荒年,它们把前7年的盈余全部耗光了”。
这种古老的信念至今仍然存在。在我接触的人中有不少人仍然相信梦能预示未来。虽然他们在理智上往往承认这是种迷信,但内心中却隐隐觉得这种说法也有道理。
1、督学到学校视察,见教室里有个地球仪,就问学生甲:“你看,这地球仪为什么会倾斜23.5度呢?”
学生甲惶恐地答:“不是我弄歪的”。
督学摇摇头,转问学生乙。学生乙双手一摊,说:“您也看见,我是刚刚才进来的”。
督学疑惑地询问老师,老师抱歉地说:“不能怪他们,这地球仪买回来时就这样了誉迹”。
督学脸色愈来愈难看。这时,校长赶紧解释:“学校经费有限,这是在地摊上买的。”
2、今天小东去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。小东问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”。
大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”。
小东:“啥意思”?
大刘:“我们经理说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”。
3、音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫男高音、什么叫男低音吗?”。
有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音”!
4、天刮大风,一个抽烟人走在路上。他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:“点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”又划了四根火柴后,烟仍没点着。他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着镇绝啥时吸”。
5、儿子吃晚饭时东推西推地不肯吃,惹得妻子大动肝火,饭桌上充满了火药味。儿子怯生生地向爸爸求助,爸爸心软了,为给他解围,爸爸替儿子出了个主意:“乖儿子,快跟妈妈说你要御虚姿去写作业,这样妈妈就不怪你啦!”儿子听完后,向爸爸投去怨恨的目光,默默地抓起了饭碗。
(一)气死老师了
一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一你讲不宜说话缓慧,将会-10分!,你们大声说出反义词。现在开始。
老师:“今天天气很好。学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”学生:“年老。”
老师:“站立。”学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”老师:“错误,不能这样说!”学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为;!”学生:“这可以,这是合法行为;!”
老师:“我说错误。”学生:“我们说正确扰陆答。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!悉纳”学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”学生:“那我们该继续!天才!”
(一销运虚):
某日,一女遇劫匪,颤抖曰:"俺是大学生,刚丢悄漏了工作,新工作又没找到,真的没有钱。。"劫匪听后竟痛哭流涕:"妹子,俺也是大学生。你拿好毕业证,前面抢劫的还是大学生,你放心,我们绝不抢自己人!"之后,此女一路出示毕业证,均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪,硬不放她过去。一番纠缠后,劫匪有气无力地说:"就随便打发点也好!我饿。。得快。。快。。不行了!"话音刚落,晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:"我们大亏燃学生咋就这么命苦啊!"劫匪说了一句:"妹子,你搞错了,我。。我。。我是研究生!"
(二):
一只猪死了,灵魂进入了天堂,遇见了上帝。
上帝:上辈子你活得太辛苦了,住在又脏又臭的地方,最后还被人杀了吃。现在为了补偿你我可以满足你一个愿望,你可以选择下辈子你要做什么。
猪说:随便什么都行么?
上帝说:恩。
猪说:真的什么都行么?
上帝有点不耐烦了:靠 我是上帝他们都听我的 你说你想做什么吧。
猪说:那我说了 ,真的么?
上帝怒了:日 在不说我再把你变成猪。
猪说:我说了 我想变成吃得好睡得好玩的好 没事泡泡妞 整天能上网 就是我以前能做的现在还要做 但是环境好点就行了。
上帝说:狗日的 还想做大学生呀