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课堂上的幽默笑话
课堂上的幽默笑话1
1、学生：老师，您掰腕子厉害不？健美老师：一般水平吧。
学生：一般水平是啥样？
老师：一般水平就是一般人都掰不过我。
2、某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什么。半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：“为什么呢？”
大家面面相觑，都不知道。
这时老师说：“都不知道啊，那我说吧。”
他沉默了一会儿说：“我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再告诉你们，那样印象深。”
3、数学老师说：“谈恋爱是排列组合，结婚就是合并同类项，分居是因式分解，离婚是解不等式。”
课堂上的幽默笑话2
在我们班上，我发现课堂上不时有令人轻槐祥袭松的一刻——那就是从不同同学口中蹦出的幽默笑话了。想不想听笑话啊？请往下看哦。
镜头一地理课上
在上几节地理课中，我们上到了关于西双版纳这一课。老师在滔滔不绝地讲课，同学们在聚精会神地听讲。老师告诉我们，那儿的'树木十分奇特，其中有一种叫做望天树的树长度可高达七八十米，人在树下，忘其直入蓝天……突宴肢然老师问道，树高达七八十米，是个什么概念啊？XX同学心直口快地回答到：“摔下来一定死！”“哈哈哈哈……”周围的同学都笑了，老师先是一愣，接着也露出了笑容。一句小小的笑话，使大家紧张的神经得到了放松。
镜头二生物课上
“现在地球人口已经超过60亿。据专家推测，到了20xx年，世界人口……”没错，我们是在上生物课。讲啊讲，老师讲到了我们中国，老师说：“有这么一句话，人家说我们中国不缺人，只缺人才。”话刚说完，老师还没来得及喘气，坐在前排的一位同学就小声地说：“嗨，我来了！”生物老师回过神来轻轻对他说：“你不是人才，是蠢才。”当时教室里静悄悄的，这句话就像阳光一样洒落在每个人身上，传入耳中，接着全班哄堂一笑，一节愉快的课伴随着笑声走进了尾声。
镜头三语文课上
昨天，我们学完了《敬畏自然》一课，老师让同学们写一些关于环保的宣传标语，大家思考后都踊跃举手回答。“地球是我家，环保靠大家”“草儿青青，脚下留情”“珍惜头顶上的蓝铅兄天，呵护脚下的绿草”……大家说了很多，其中有一句是这样的“我同地球是一对情人，她死了，我也不活了。”嘿嘿，当然，这句话一“出世”，给同学们带来莫大开心。
呵呵，怎么样，我的同学们的智慧不差吧？能够创造出如此令人开心、惊喜的场面。我越来越发现，我太热爱初中生活了。
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最古老的一种信念认为这种意义是预兆。例如：景颇族认为梦见枪。长刀，是妻子生男孩的预兆；梦见铁锅，是妻子生女孩的预兆，汉族也同样有这种观念。殷商时期的甲骨文中，就有用梦卜吉凶的记载。历代史书中，都有梦预言旦蠢吉凶的记录。例如《晋书》载，曹操曾梦见三匹马在同一个槽里吃食。曹操认为这预示着司马懿，司马师和司马昭（三马）父子将篡曹（槽）氏天下，还警告曹丕要留意。
传说中这种例子多得不胜枚举，如《左传》中记载，宋景公死后，得和启两个人争夺王位。得梦见启头向北而躺在卢门外边，得自己是一只乌鸦在启的身上，嘴放在南门上，尾在模慧陪桐门上。于是得认为，他的梦好，象征着他将成功地继承王位。后来他真的被立为宋的君王了。得为什么认为这个梦好呢？是因为中国古代有释梦理论认为：“头向北躺着，代表死；在门外，代表失去国家。”所以启会失败，而得面对南方“南面为王”，而且控制着各个城门。自然得碧谨应该成功。
由于相信梦的预兆作用，中国古人会根据梦来决定自己的行动。据说唐朝开国皇帝李渊在刚刚要起兵反叛隋朝时曾做过一个梦，梦见自己掉到床下，被蛆吃。他认为这是表示自己要死的预兆，所以不敢起兵。而他手下的一个人解释说：“落在床下，意思是‘陛下’，被蛆吃，表示众人要依附于你，这个梦表示你要当皇帝。”李渊听了这话，放心地起了兵，后来他推翻了隋朝，自己当上了唐朝的皇帝。
西方文化中，也有与此相同的观念。例如《旧约》中埃及法老梦见7只健牛，随后有7只瘦牛出现并把健牛吃掉。
约瑟夫告诉法老这预示着：“将有7个丰年，随后有7个灾荒年，它们把前7年的盈余全部耗光了”。
这种古老的信念至今仍然存在。在我接触的人中有不少人仍然相信梦能预示未来。虽然他们在理智上往往承认这是种迷信，但内心中却隐隐觉得这种说法也有道理。
1、督学到学校视察，见教室里有个地球仪，就问学生甲：“你看，这地球仪为什么会倾斜23.5度呢？”
学生甲惶恐地答：“不是我弄歪的”。
督学摇摇头，转问学生乙。学生乙双手一摊，说：“您也看见，我是刚刚才进来的”。
督学疑惑地询问老师，老师抱歉地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时就这样了誉迹”。
督学脸色愈来愈难看。这时，校长赶紧解释：“学校经费有限，这是在地摊上买的。”
2、今天小东去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。小东问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”。
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”。
小东：“啥意思”？
大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”。
3、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫男高音、什么叫男低音吗？”。
有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音”！
4、天刮大风，一个抽烟人走在路上。他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着。他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着镇绝啥时吸”。
5、儿子吃晚饭时东推西推地不肯吃，惹得妻子大动肝火，饭桌上充满了火药味。儿子怯生生地向爸爸求助，爸爸心软了，为给他解围，爸爸替儿子出了个主意：“乖儿子，快跟妈妈说你要御虚姿去写作业，这样妈妈就不怪你啦！”儿子听完后，向爸爸投去怨恨的目光，默默地抓起了饭碗。
（一）气死老师了
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话缓慧，将会-10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”学生：“年老。”
老师：“站立。”学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！”学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。”学生：“我们说正确扰陆答。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！悉纳”学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”
（一销运虚）：
某日，一女遇劫匪，颤抖曰："俺是大学生，刚丢悄漏了工作，新工作又没找到，真的没有钱。。"劫匪听后竟痛哭流涕："妹子，俺也是大学生。你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！"之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力地说："就随便打发点也好！我饿。。得快。。快。。不行了！"话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭："我们大亏燃学生咋就这么命苦啊！"劫匪说了一句："妹子，你搞错了，我。。我。。我是研究生！"
（二）：
一只猪死了，灵魂进入了天堂，遇见了上帝。
上帝：上辈子你活得太辛苦了，住在又脏又臭的地方，最后还被人杀了吃。现在为了补偿你我可以满足你一个愿望，你可以选择下辈子你要做什么。
猪说：随便什么都行么？
上帝说：恩。
猪说：真的什么都行么？
上帝有点不耐烦了：靠 我是上帝他们都听我的 你说你想做什么吧。
猪说：那我说了 ，真的么？
上帝怒了：日 在不说我再把你变成猪。
猪说：我说了 我想变成吃得好睡得好玩的好 没事泡泡妞 整天能上网 就是我以前能做的现在还要做 但是环境好点就行了。
上帝说：狗日的 还想做大学生呀
