目录吐槽别人的段子 大一吐槽大学生活段子 大学生对生活吐槽 现实中的大学生活 大学生吐槽
有一次在学族顷校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，兆岁陆很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换雀亏了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!
大学是我们每一个人都很向往的地方，在没上大学之前，我想象中的大学，就是电视剧里面的样子，就好像初中看的“我们一起来看流星雨”里面，楚雨荨住的宿舍一样，两人间，满满的少女心，不光空间大，还是两人间，而且隔着家特别近，随时都可以回家去住，再到后来的“小时代”，简直就是我心目中对大学宿舍最最完美的想象原型了，我们一起的好朋友在同一所大学，在同一间寝室，有什么事还可以一起解决，平时一起哭哭笑笑、打打闹祥枯闹，简直美好的不要太美好，但是，这一切都只是镜头里头的嘛，都是被美化过的。
直到有一天，我背着行李站在我的大学门口的时候，我内心的吐槽星就已经要爆棚了。首先学校大门是很气派的，在大门口很长的一块大石头上面，雕刻着我们的学校名字，让来往的人们都可以醒目的看到我们学校，学校的绿化很多，地方不大，但是却有三个巨无霸大谨罩洞的湖，恩，应该是我们学校的土地比较便宜吧，不然的话，我就不信这么大的三块湖学校能不给他填了。然后先去的是宿舍，我的宿舍是学校里面最旧的楼，一切设施还有配备都是最旧，不，不能说是旧了，都可以是老古董了，经常听水停电不说，一到夏天，还有蟑螂我就有点忍不了了，上次端午节放假我回家，然后那天晚上，我们班另一个宿舍的同学就被蟑螂撵出了宿舍，在我们宿舍睡了两天，还有上课教室的椅子，经常上着上着课，就会听到一声巨响，那就是有人的凳子断了，这都是常有的事情，还有很多很多槽点满满的事，给我个几天几夜我都讲不完。
虽然，我的大学说起来槽点满满，可能宿舍楼是有点破旧，但是我们的宿管阿姨很好啊，每次看到我们都会提醒我们要收衣服、被子什么的，还会经常告诉我们天冷多加衣，夏天少吃冰，可能我们的教学楼设备不是很好，但是我们的老师很亲切啊，除了学习上对我们尽心尽力闷毁，对我们日常省会也很关心，虽然我们经常停水停电，但是我们学校食堂的饭菜还是很好吃的，食堂的大爷大妈们总是会多给我们一勺饭菜。
大学可能和我们想象中的有一些不一样，但是换一种眼光，那些槽点满满的地方，还是可以接受的。
恩，我爱我的大学。
大学生活在我们人生中是最值得珍惜的，因为你可以在那里收获很多。在与自己大学同学相处的日子中，总会发生一些搞笑的事情，让你毕生难忘，下面我来说一件我认如升拍为发生在大学生活中的最搞笑的事情。
大学生活很是丰富多彩的，其中就有各种各样的社团可以参加，我很喜欢动漫，在大学中就加入了动漫社团，成为里面很重要的一员。动漫社团，顾名思义就是喜欢动漫的人而创建的一个动漫，在里面我们可以笑源了解各种各样的动漫知识，或者观赏各种各样的自己喜欢的动漫。一次，我们动漫社团搞了一个活动，就是我们租借服装把自己装扮成自己喜欢的动漫角色，然后在动漫上展示，然后评出最像动漫角色的人，这个活动非常好玩，很多人都装扮成各种各样有趣的渣羡自己喜欢的动漫角色，还有一些男生把自己装扮成女性动漫角色，让很多人傻傻分不清本人是男是女。
然后，我突发奇想到一个作弄我同学的主意，我先把他叫过来看表演，然后就从我们社团中挑出一位装扮得最像女性角色的男同学，我跟那位男同学说，你打扮得那么美艳，不如我们玩一个恶作剧，你把自己当一个女生去跟我的同学表白，看看我的同学是否可以认出来你的伪装。之后，我们就开始实施这个恶作剧，那时，我看见那个装扮成女生的男同学，慢慢走到我同学的面前，还模仿女生的声音跟他说话，我同学以为他是漂亮女生，还害羞起来呢，之后，那位装扮的同学开始表白，我同学听了后，表现出一脸惊喜又不敢相信地表情，我差点笑岔气了，最后，我上去跟我同学解释一切，看他再一脸生气又没办法的样子，我就又笑起来了。
这就是我大学生活中最搞笑的一件事了。
个人的期望值过高，我们满怀着期望和憧憬，以为脱离了高三的苦海，认为美好的大学生活就此开始，然而现实给了我们当头一棒。在此我也收集了一些过分，真实的吐槽段子，让我们来看一下。
大学生活真的是太累了，快放我回高中休息。高中目标是满分大学目标是及格。有一种填空题叫完全不会有一种选择题叫看起来都对有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做作起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹有一种挂科叫无所谓，还有一种考试范围叫整本书都要考有一种考试重点叫我讲过的都是重点，有一种复习叫倒头就睡。
电视上的大学是这样子的，寝室上床下桌寝室和谐相处。食堂干净整洁，操场阳光明媚，走到哪都夹着一本书，偶尔还能看到校草校花参加各种兴趣社团和心仪的同学谈一场轰轰烈烈的恋爱，实际上大学的时候是这样的寝室八个人一间没有独立的意味。就算有也没有人去收拾学乱御校还有各种检查的卫生啊是有处的好吃玩的都在一起大部分处的不好的，三天两头吵一次架，食堂，闹轰轰的，操场要不没人去要不全都是人，除了上课其余的时间都窝在寝室里面连午饭都要叫外卖，两年之后能逃的课。想法没法逃掉，学生会兴趣社报了很多根本也没有时间去大学学生会各种信陪衫勾心斗角，往上爬班级里班干部洁净讨好导员，希望能评上优秀拿奖金。
上了大学才知道原来除了家庭作业还有一个更可怕的东西滑腔叫做部门任务，其实最怕的还是全体人员，我们忙着赶程序告诉忙着忙着完成部门过夜，竟然还要时时注意管束大爷的动向，毕竟有谁会愿意涉违规扣分和出去评优的资格呢？
虽然刚开始的大学生活没有想象中的那么轻松和惬意，当老师说渐渐的，你也会发现自己已经不知不觉在这忙碌的生活中成长进步。一个人想要真正强大起来，必然要经过一些锻炼和磨砺，而大学便是我们人生的新起点最后我想说事再多心再乱也要好好学习，要有始有终相信自己。
有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在，而车子又运并缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，於是就想探头出去看个明白,谁知......就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!” 哈哈!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。 护士喊："幺号！幺号！幺号！" 农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。 护士说："你是几号呀？" 农民说："我一号呀！" "那刚才叫你，你怎么不答应呀？" "你什么时候叫我了？" "幺号就是一号。" 幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。 医生问："你哪儿不舒服？" 农民答："一疼。" 医生不明白："一疼？" 农民说："就是腰疼。" 医生怒："腰疼就腰疼，怎么是一疼？" 农民说："你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。" 医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说："去，验大便，验小便。" 过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。"大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！" 医生哭笑不得，给农民讲解一下，是"验"不是"咽"！ 农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说： "这咋办？" 孕妇说："别慌，我这有！"就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说： "没事，你怀孕了。" 农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道： "我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？" 帮你找了不少~敬请参考~ 避雷针与婴儿 一天，美国物理学家富兰克林正在邀请人们参观他的新发明。其中一位阔太太问：“可是，它有什么用呢？”富兰克林回答道：“夫人，新生的婴儿又有什么用呢？” 悄悄地收了“参观费” 爱迪生有幢避暑的别墅，他喜欢陪同来访者到这里参观。其中有一个地方，来访者必须经过一个绕杆才能走过去，而转动绕杆要费很大力气。一位客人问爱迪生，为什么周围都是些新的发明，而这里却摆了个这么笨重的绕杆。爱迪生回答说：“喔，你瞧，每个把绕杆转过来的人都往我屋顶上的水箱里抽入了8加仑的水。” 留声机和助听器 爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：”你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可蠢岁的呢？”他接着又说：”一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎。” 理论的成败与国籍 20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。” 请寄胸腔 德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“x”光线，轰动了整个德国。不久，伦琴收到了一封信，向他邮购x射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有x射线的存货，而且邮寄x射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来！” 大纸篓 爱因斯坦带悄睁被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么。“我看，一张书桌或台子，一把椅子和一些纸张、铅笔就行了。啊，对了，还要一个大废纸篓。”他说。“为什么要大的？”“好让我把所有的错误都扔进去。” 得到了金子 德国物理学家基尔霍夫有一次举行讲座时指出，从太阳光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。一位前来听讲座的银行家讥笑基尔霍夫说：“如果不能从太阳上得到它，那这样的金子有何用处！”后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章，他把奖章给那位银行家看，并说：“你瞧，我终于从太阳上得到了金子。” 提薪 有一次，英国女王安娜参观著名的格林威治天文台，当她知道天文台长、天文学家詹姆斯·布拉德莱的薪金级别很低以后，表示要提高他的薪金。可是，布拉德莱恳求她千万别这样做。他说：“如果这个职位一旦可以带来大量收入，那么，以后到这个职位上来的将不是天文学家了。” 来不及考虑 爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？”爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！” 理论的成败与国籍 20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。” 巧妙的比喻 一天，有人问英国光学权威w·s·富兰克林：“为什么一个物体在我们视膜上的像是倒立的，而我们都不感到物体是倒立的呢？”富兰克林想了一下回答说：“当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时，为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢？” 惯性实例 物理老师在讲“惯性”这一课，一个学生在下面讲话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：“我刚才讲了什么内容？”学生：“惯性。”老师：“请你举个实例。”学生：“刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。” 我在外面 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。” 理查·费曼是美国物理学家，1965年诺贝尔物理奖得主。原子弹研制工作结束后，费曼去了一所大学做教授。那时他还很年轻。一次舞会，他和一个女学生跳舞。舞间女孩问他几年级，他说我是教授。女孩说：教授？你还做过原子弹吧？费曼说：是的，我是做过原子弹。女孩留下一句“”，甩头而去。 爱因斯坦和卓别林 著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。” 卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。” 伦琴射线 德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴（1845~1923年）在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“x”光线，轰动了整个德国。不久，伦琴收到了一封信，向他邮购x射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有x射线的存货，而且邮寄x射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来！” 波粒二象性 记者问英国物理学家、诺贝尔获奖者布拉格教授：光是波还是粒子？布拉格回答：星期一、三、五它是一个波，星期二、四、六它是一个粒子，星期天在家休息。 板 书 波尔兹曼大约上课不喜欢往黑板上写东西，然后学生经常抱怨听不懂，一天，一个学生抱怨说：“老师，证明太难了，以后往黑板上写，别光讲，我们记不住。”波尔兹曼答应了。 第二堂，他又在课上开始滔滔不绝，从a变换到b，b到c。最后总结说，大家看这个东西如此简单，就跟1+1=2一样。然后他突然想起对学生的承诺，于是拿起粉笔，在黑板上工工整整地写了“1+1=2” 多普勒的实验 多普勒为了验证声音频率和运动速度之间的关系，限于当时的条件，多普勒同学不可能像我们一样运用计算机记录下波形文件，然后比较频率那他怎么办呢？ 他请了一帮吹小号的坐在火车拉的平板车上，然后请了一帮能听出绝对音高的音乐家坐在铁轨旁，让那帮音乐家用他们的耳朵记录下火车靠近和离开的时候的声音，多普勒公式就是这么验证的。
